Mar 21 Sep 2021 - 18:54 Bureau Suprême du Conseil Éducatif
Les plus grands conseillers de la galaxie du bureau éducatif se trouvaient là, face au jeune professeur Luke. D’abord l’ancien général Anders Vox, reconverti en conseiller, très occupé à fabriquer une maquette de destroyer Imperial Class I. A côté, Revan frottait son casque en fredonnant une vieille chanson. Encore plus loin à droite, la professeur agrégée Darth Nekaryss rédigeait un énième plaidoyer, en faveur de l’abandon des enfants dans des orphelinats à tendance dictatoriale, pour mieux les y élever. Enfin, au milieu de ses collègues, le doyen Scourge soupirait tous les quatre secondes en se demandant qui avait bien pu recruter un tel conseil.
Doyen Scourge – Bien ! Alors, Lake…
Luke – Je m’appelle Luke.
Doyen Scourge – Oui, si vous voulez. Je disais donc, vous avez été choisi comme le nouveau direction de l’Université de Coruscant ! Voilà les clés de votre bureau, bonne chanc… Je veux dire bon courage ! Heum, non, je… Félicitations, voilà.
Luke – Quoi ? Vous nommez les gens directeurs juste comme ça ? Sans expérience, ni CV, ni, je ne sais pas, moi, sans motivation ? Et qu’est-ce qui est arrivé au précédent directeur ?
Quelques toussotements gênés retentirent et tous les regards se braquèrent un instant sur Revan. Qui se contenta de légèrement hausser les épaules en marmonnant « C’était un accident, d’abord », avant de se remettre à frotter son casque. Le doyen Scourge se racla vertement la gorge.
Doyen Scourge – Notre cher et regretté précédent directeur que nous aimions tous beaucoup… Revan, la ferme !! Je disais donc, notre bien-aimé directeur a dû partir en retraite anticipé suite à… heu… Il avait besoin de prendre l’air, de vacances, tout ça. Bref ! On a besoin de quelqu’un pour le remplacer et suite à une intense réflexion…
Darth Nekaryss, coupant pour préciser – De deux minutes pendant la pause café…
Doyen Scourge – Nous avons décidé en notre âme et conscience que vous ferez parfaitement l’affaire pour ce poste ! Bon, allez-y, maintenant, vous avez du travail, des professeurs à aller voir, etc.
Luke – C’est à dire que je n’ai aucune expérience là-dedans ou de formation, je suis professeur, pas…
Doyen Scourge – Raaaah, mais on s’en fout ! Puis vu la brochette d’étudiants et de profs qu’on a là-dedans, ce n’est pas la peine non plus de se poser des questions !
Conseiller Revan – Ah, oui, la brochette, ça me rappelle ce jour merveilleux où j’avais invité un des professeurs et deux petites étudiantes toutes mignonnes pour un brunch sur Mustafar et que nous avions…
Doyen Scourge – la ferme !
Conseiller Vox – Dites-moi, Revan, faudra qu’on parle un peu, après cette réunion. M’est avis que vos histoires pourraient intéresser quelques copains dans la police.
Darth Nekaryss – Moi aussi, ça m’intéresse, je voudrai faire entrer dans le programme des étudiants des pratiques sportives plus musclées. Un petit jogging sur de la lave en fusion en équilibre sur des rochers, ça les réveillerait beaucoup.
Doyen Scourge – Bon, vous, Luke, là, dehors, hein, allez bosser.
Il lui fit signe de dégager vertement après lui avoir lancé les clés du bureau, des cartes d’accès et une boîte d’antidépresseurs.
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Tôt le matin, cuisine centrale de l’université
Aide-Cuisinière Dreia, criant vers les tables de préparation avec un mégaphone – Patates ! Haricots ! Anchois ! Oignons ! Cerises ! Levez-vous et luttez contre l’oppression des êtres de chair ne voulant que vous dévorer vivants ! Luttez contre l’esclavage ! Révoltez-vous ! Ouiii, camarades légumes, vous aussi avez le droit à la viiie !
Aide-Cuisinier Jax – Tu as pensé à prendre tes médicaments ?
Aide-Cuisinière Dreia – Ouais, il y a deux ans ! Révolutioooon !!
Plus loin dans la cuisine…
Superviseuse Vah’nya – … Dites-moi, chef, je sais bien qu’on vous a recruté car vous aviez déjà une bonne… Enfin, disons une certaine réputation dans ce domaine, mais tout de même, votre menu me laisse perplexe.
Chef Sagara, touillant très fort le contenu d’une marmite – Quoi, qu’est-ce qu’il a mon menu ?! C’est parce que je suis Humain, hein, c’est ça, vous trouvez toujours tout mauvais !
Superviseuse Vah’nya – Je ne suis pas convaincue par les vertus de la viande de chasseur de prime.
Chef Sagara – Pfft, vous, les Chiss, vous vous pensez pragmatiques et intelligents alors que vous ne voyez même pas les astuces les plus simples.
Superviseuse Vah’nya – C’est raciste, ça, monsieur.
Chef Sagara – Pas du tout ! Je le dis comme je pense, madame ! La viande de chasseur de prime est une valeur sûre. Pour commencer, on en trouve en bonne quantité dans toute la galaxie ! C’est une viande robuste et qui vous tient au corps, surtout lorsqu’on sait où la trouver de bonne qualité. Ces bestioles s’attrapent même toute seules, il suffit de diffuser un avis clamant qu’on a besoin d’elles et elles accourent, même pas besoin de les chasser, donc aucun danger ! De plus, je ne me procure la marchandise que dans des élevages bios certifiés !
Superviseuse Vah’nya, méfiante – Comme par exemple ?
Chef Sagara – J’ai un super fournisseur, il a pour pseudonyme le Revanchiste. Il me fournit de la viande de qualité. Tenez, récemment, il m’a livré deux spécimens femelles et un spécimen mâle. Je les prépare en brochettes ou en ragoûts, tout le monde adore ça. Même vous n’y résisteriez pas ! Son élevage respecte parfaitement toutes les conditions d’hygiène. Il a même le Label Orange, comme preuve de qualité.
Superviseuse Vah’nya – Vous êtes sûr qu’il s’agit de viande fraîche ?
Chef Sagara – Plus fraîche que ça, c’est impossible. On me la livre alors qu’elle bouge encore, ma petite dame, si ça, ce n’est pas du frais ! Ensuite, je la jette vivante dans les marmites pour bien la saisir. C’est comme les langoustines, ça attendrit la chair et ça leur donne une jolie couleur.
Il sifflota gaiement tout en remuant plus fort encore le contenu de la marmite. Le repas de ce midi sera sûrement excellent.
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8h45, cours de science
La moitié des élèves sont verdâtres. L’autre moitié s’amuse comme une folle.
Professeur Plagueis, marchant dans le laboratoire – Bien, maintenant, rajoutez une très légère touche d’opium dans la bouche de votre sujet et observez la réaction chimique avec les autres éléments. Attention à ne pas trop forcer la dose, les enfants, le chef cuisinier récupère parfois des cobayes pour la fabrication de ses desserts.
Élève Reesa, après avoir vomi – Je ne suis pas sûre que ça soit très moral, quand même…
Élève Shira, sautillant sur place – Il convulse, il convulse, il convulse !! C’est génial !! Regardez !! Il crache du sang ! Ouiiii, il re-convulse ! Il se débat ! Il appelle sa mère !
Élève Thrass, bien malade – C’est quoi la différence ici entre la science et la torture, au juste ?!
Le professeur sourit très largement à Thrass, une lueur jaune dans le regard. Il eut tout à coup le sentiment d’avoir fait une énorme connerie. La sonnerie de fin de cours sonne juste à ce moment-là. Tous les élèves ne sortent pas de la salle à la fin du cours…
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9h00, salle des professeurs
Professeur Bane – Non, pour la centième fois, je ne sais pas où est ton frère et personne ne le sait ! Sors d’ici !
Élève Thrawn – Mais il faut le retrouver !
Professeur Kreia – Disparition, ô Disparition, que ce mot veuille tant et si peut dire à la fois. Disparition avérée ou simple disparation de l’âme et des idées d’un individu encore bien présent ? A quel moment une âme pure peut-elle être considérée comme anéantie ? Où allons-nous, où errons-nous, quel est le but de nos existences, quel est le sens de nos vies à tous ?
Directeur Luke – Qu’est-ce qui se passe ici ?
Professeur Bane – Le morveux alien cherche son frère.
Professeur Cygni – Vous avez pensé à vérifier les réserves de la cuisine ? Le nouveau cuisinier est un peu louche, je trouve.
Le petit élève court sur le professeur Cygni, lui prend la main et l’entraîne avec lui à l’extérieur, direction les cuisines. Durant ce temps, au fond de la salle, le professeur Plagueis corrige ses copies en sifflotant, avec une tasse de thé à la framboise.
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10h00, cours de diplomatie
Professeur Ewime – Vous savez maintenant tout des méthodes pour désarmer un conflit naissant et discuter avec votre adversaire. Des questions ?
Élève Ruby – Oui, madame ! Que fait-on si l’adversaire refuse d’écouter ?
Professeur Ewime – C’est très simple, vous lui explosez la mâchoire d’une droite bien placée. Il devrait ainsi comprendre votre mécontentement à ne pas vous écouter.
Élève Taranis – Madame, madame, et s’il ne vous écoute toujours pas ?
Professeur Ewime – Dans ce cas vous passez au monde merveilleux dit de la diplomatie agressive. Le principe est très simple. Il faut d’abord réunir des arguments frappants plus importants que ceux de votre adversaire, puis vous vous en servez pour briser tous les os du corps de votre adversaire pour lui faire entendre votre point de vue. La diplomatie agressive est un principe Jedi, notez-le.
Élève Iyana – Et dire que ma tante voulait me fourguer à l’académie Jedi…
Sortie des cours. Iyana voudrait partir faire du shopping pendant la pause mais son amie Ruby est très pressée.
Élève Iyana – Pourquoi tu ne peux pas venir ?
Élève Ruby – Je dois aller voir M. Revan dans son bureau, il m’a dit qu’il devait m’enseigner une nouvelle recette de cuisine. A plus tard !
Elle salua son ami et s’en alla en courant dans les couloirs. En partant, Iyana passa près des cuisines. Même depuis que l’ancien cuisinier avait été renvoyé, ça sentait toujours bizarre, là-dedans. Une odeur de framboise.
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12h00, cuisine centrale
Professeur Cygni, avec Thrawn et Thrass accrochés à lui bien serrés – Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça…
Directeur Luke – Chef Sagara, vous pouvez nous expliquer comment cet élève s’est retrouvé enfermé dans la chambre froide accroché à un piquet ?
Chef Sagara – Il a dû se mettre là tout seul ! Ce n’est pas son état naturel ? Il vient d’un monde glacé, non ?
Professeur Cygni, coincé par les deux enfants – Est-ce que j’ai une tronche de baby-sitter, en plus…
Directeur Luke – On va surtout appeler la police !
Chef Sagara – Eeeh, là, je ne découpe pas les enfants. Celui-là a juste dû glisser dans la chambre froide et s’y accrocher par accident ! Vous savez, des fois, quand les fournisseurs viennent réapprovisionner en viande fraîche, il arrive que des imprudents se cognent ou glissent.
Professeur Cygni, les deux gamins dans les bras à lui pleurer dessus – Appelez leurs parents, enfin…
Chef Sagara, outré – De toute façon, jamais mon génie culinaire créatif n’a été reconnu, dans cette école ! Je démissionne ! Et plutôt que de faire des bonnes recettes avec de la viande juteuse et des bonnes framboises, je passerai du côté obscur et je ferai des recettes à la cerise !
Il quitta brutalement la cuisine en lançant son tablier en l’air. Au même moment, Revan entra dans la cuisine, avec l’élève Ruby évanouie, sur son épaule.
Revan – Oh, hum… Je dérange, peut-être ? Où est le chef ?
Directeur Luke – … Qu’est-ce que vous faites avec cette élève ?!
Revan – Oh oh, ça, hé hé, c’est… Eh bien…
Il déposa délicatement la jeune enfant à terre puis referma les portes. Dans le secret des cuisines, une très grande agitation régna durant un long moment, puis, plus rien. Revan, un long moment après, finit par ressortir seul et s’essuya les mains avec soin. Il partit ensuite mine de rien vers le réfectoire, pour annoncer que le repas allait être un peu retardé ce midi.
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21h00, salon privé d’un bar chic
Le Doyen Scourge buvait brandy sur brandy avec de très gros soupirs appuyés. Dans un autre moelleux fauteuil, le Doyen Vitiate, s’occupant d’une autre université dans les régions Inconnues, sirotait un délicieux thé à la cerise.
Doyen Scourge – C’est fou, soit les gens disparaissent sans laisser de traces, soit ils s’enfuient de cette école. Je ne comprends pas.
Doyen Vitiate – Mmh. Reprenez un verre ?
Ils trinquèrent pour la énième fois. Se réconforter par l’alcool était bon pour ce soir. Ensuite, le Doyen Scourge devra de nouveau trouver un nouveau directeur de remplacement.
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